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一切。耶路撒冷重会吹起劲风。或许会有一场战争。捉迷藏的游戏太愚蠢可笑了。我从阳台上可把一切看得清清楚楚。谁能真正藏匿起来呢？是谁在作准备呢？热情是个多奇怪的东西啊！疲倦的孩子们啊，休息一下，放松一会儿吧！冬天虽然非常遥远，但已经在积蓄力量了。距离是靠不住的。
午饭后，我像干过什么重活似的，精疲力竭地往床上一倒，连报纸都看不动了。
米海尔早上八点离家，晚上六点回来。时值夏天。我不能往窗子上哈气、在玻璃上画东西了。为了叫我省心，米海尔重新开始了过去的生活，与他的同窗好友一起到马米拉路口的学生食堂吃饭。
12月是我怀孕的第六个月。米海尔参加第一学位考试。考取了第二名。对他的喜悦我无动于衷。让他独自庆贺去吧，留我一个人待着。10月份，丈夫已开始攻读第二学位。晚上，他疲惫不堪地回来时，会主动请令买杂货、买菜、买药。有一回，我让他去诊所替我取化验结果，他因而没有前去做一个重要的实验。
那天晚上，米海尔一扫往日的沉默。他试图向我解释他自己目前的日子也不好过，不应该想象他一切都称心如意。
“米海尔，我并没那么想。”
那么，我为什么让他感到负疚呢？
我让他感到负疚了吗？他必须意识到，我不能适应眼前这种浪漫。连件孕妇装也没有。每天穿着便服，既不合体，也不舒服。怎么能够使自己妩媚动人呢？
不，这不是他所要求的。他缺少的不是我的美丽。他所要求的无非就是我别这么倔强，别这么歇斯底里。
的确，在这期间，我们之间有一种不稳定的妥协。我们就像两个在漫长的火车旅行中被命运安排在一起的乘客，双方得互相体谅，彬彬有礼，互不干扰，互不侵犯，少打听对方的私事。要谦恭有礼，体谅他人。或许可以时不时地闲聊一番，让对方高兴。没有要求。甚至不时流露出适度的同情。
但车窗外却是一片平淡阴郁的景色：干涸的土地，低矮的灌木丛。
我要是让他关上窗子，他会很愿意去做的。
这只是某种冷漠的和谐。既小心又费力。就像走在被雨水打湿的一段石阶上。啊，歇息歇息吧。
我承认，经常是我自己打破了这种和谐。若不是米海尔那坚实的手臂我该是跌倒了。整个夜晚我故意静坐在那儿。好像房间里只剩下我一个人。要是米海尔问我感觉怎么样，我会说：
“你管得着吗？”
如果第二天早晨他胆敢斗气，不问我感觉怎么样，我就会咆哮起来，说他不关心我，所以不问候我。
冬天伊始，有那么一两次，我用眼泪把丈夫弄得狼狈不堪。我叫他畜生，骂他木讷无情。米海尔温和地驳回这些指控，措辞冷静而又耐心，好像是他犯了错误，我成了被抚慰的对象。我仍像个反叛的孩子一样不肯罢休。我恨他，恨得喉咙哽咽。我想弄得他不得安宁。
米海尔冷静又彻底地洗刷地板，摊开抹布，把地板揩了两遍。接着，他问我感觉是否好了一些。他给我热牛奶，撇去了上面让我讨厌的奶皮，他为在我怀孩子的状态下还惹我生气而道歉。他要我告诉他，究竟是哪件事惹我生气了，以便他不再犯同样的错误。而后，他出去到街上买了一罐煤油。
怀孕的最后几个月，我觉得自己奇丑无比，不敢去照镜子。脸上的妊娠斑令我面目全非。由于静脉曲张，我不得不穿上弹力长筒袜。我这时的样子大概像房东太太，或者像老撒拉·杰尔丁。
“你觉得我变丑了吗，米海尔？”
“你对我来说贵如珍宝，汉娜。”
“你要是没觉得我丑，为什么不拥抱我？”
“因为，我要是做了，你就会落泪
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