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起出来的——大炮。又简单又形象。但有一次李唯提出了反对意见，因为他洗澡时恰巧和米老师碰到一起，发现他的那玩意儿出奇的幼小稚嫩，于是和华杨争辩道："不管怎么说，大炮不合适，叫小炮还差不多，最多叫上炮。可他那点事儿称作炮也太夸张了，叫枪都勉强，叫左轮明显不配，左轮的射程多远呀，也就叫白朗宁吧，可那种枪太精致，他担当不起，叫大肚匣子就不知丫有没有那么强火力，叫火枪算了，但也没看出丫有多火来，干脆叫砸炮枪吧，可瞧丫一副性压抑的样子说不定连炮都没砸过，那不是恭维吗，可叫什么好呢——算了算了……噢，我想出来了，应该叫——弹弓！"
我真正得罪过的老师姓夏，叫夏英花，她的外号叫"对儿虾"，教我们《普通物理》，顶多比我们大三四岁，长得有点姿色，当然说漂亮也一点不勉强，不足之处是胸部平平，当然，这也算不得什么希罕，值得提醒大家的是，此人是个阴险的精神病，举例为证：
夏英花本来是个严重的近视眼，但从来不戴眼镜。颇有孤芳自赏的意味，但有时不免也吃一下亏，有一天，她迈上讲台时就被绊了一跤，跌进讲台后面，全班同学拭目以待，未有半点声息，少顷，此人从讲台后捉迷藏一样钻出，衣服上不沾半点灰尘，大喊一声：上课！班长只好接上一句：全体起立。同学在一阵桌椅声中挣扎站起，对老师行注目礼，不幸的是，正在此时，下课铃响了。同学皆目露喜色，身体涣散，正游移间，夏英花高喊一声：坐下！大家只好坐下。突然夏英花又断喝一声：下课！班长只好再喊起立，同学顺次站起，东倒西歪，夏英花沉吟半晌，叫了一声坐下，大家以为就此完事，正欲呼朋引伴出去休息，不料又听到横空一声：上课！全体同学僵在半空，不知所以，夏英花用手接连掰断七八支粉笔，咬牙切齿道：课间不休息，继续上课。
夏英花平时讲课，一本正经，口若悬河，但只要稍有用心者凝神细听，就会发觉全是废话，有时甚至牛头不对马嘴，简直就是在说"午夜的太阳很耀眼"，但她本人并不这么认为，所以讲得津津有味，绝不顾及下面的反应，当然对不良反应她是坚决不会心慈手软的——她总是随身携带一个小本，如果你在她课上出了毛病，她就会利用讲课间隙，打开小本，在你的名字后面画一个叉，考试判卷时，她根本不管你的试卷成绩如何，她那时会翻开她的小本，按照上面提供的线索打分，毫不犹豫——如果你的名字后连续出现两个叉，那么你就放心吧，成绩绝不会超过30分，而且不许你事后查卷子。
我得罪她的事情说来可笑，一天，我撑着困倦不堪的身体来到课堂，听她在台上讲：定理简单的形式就是规律存在的证据……一个理论永远不会被完全证明，下面我们来证明一下这个定理……说句公道话，别的老师讲课，几句话才能把同学们搞晕，夏英花呢，只需一句就行了。我当时听她讲的挺得意，心想发生不了什么大不了的事了，头脑日渐沉重，一歪，就睡去了。梦中仿佛听到一阵高跟鞋声，我猛地睁开双目，和夏英花看个正着，她正弯下身来观察我，我正要说句什么，忽听她对我叫道："周文，你可真聪明，两手捧着头睡，以为能骗得了我么，是不是以为我看不出来？"
我懊丧他说："夏老师，我是聪明反被聪明误了。"
同学们哄堂大笑，夏英花猛地一转身："谁笑了？谁笑了？"
大家全部低下头，夏英花扭头看我，我连忙分辩："我没笑。"
夏英花瞪了我一眼："你没笑，同学们可笑了。"
我说："他们是在嘲笑我。
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