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钱币投资集团的，或是上传奇古币收集类的网站。我讲给爸听最近有哪些钱币待售，价钱又是多少。这些钱币的价值高得让我惊讶，就算最近几年黄金价格大涨、钱币价值下跌，爸收集的钱币总值说不定还是有那幢房子的十倍不止。我不善言辞的爸爸，竟是我认识的最富有的人。
不过爸对钱币的价值一点兴趣也没有。如果我提到，他就把视线移开。我很快就想起自己遗忘了的事：爸对钱币的兴趣在于收集的过程，而不是钱币本身的价值。对他来说，收藏的每一枚钱币都代表一个结局完满的故事。想起这一点，我绞尽脑汁，努力回想父子俩一起买过哪些钱币。爸对每一件收藏都有完整的记录，每天睡前我都会看看那些资料，渐渐回想起从前一起研究钱币的事。第二天去医院，我就会跟爸提起那些往事，那些去罗利、夏洛特或萨凡那的记忆。虽然连医生都没把握爸能不能撑过去，不过那几个星期，爸笑的次数比我记忆中的都要多。收假前一天，爸恢复到能出院回家，医院也安排人手来照料，让爸能继续复原。
在医院照顾爸让我们的关系改善了不少，但这段时间对我和莎文娜却一点帮助也没有。不要误解我的话，莎文娜已经尽可能过来陪我了，她不但支持我，也很关心爸的状况。但是因为我大部分时间都在医院，根本很难修补彼此情感的裂痕。老实说，我甚至不知道自己到底希望莎文娜给我什么。她来陪我时，我希望陪着爸，等她回去了，我又希望跟她在一起。不过莎文娜从头到尾都没有被我的负面情绪影响，在这片满是压力地雷的情绪战场上，莎文娜自始至终都能避开所有的引爆点，她似乎很了解我的想法，也能预期我想要什么，甚至比我自己还清楚。
但是我们仍旧需要时间在一起，单独在一起。若我们的感情像电池，我在德国的时间就是在不停耗电，彼此都需要时间好好把电池充满。有一次，我坐在爸的病床边，听着心脏监测仪稳定的哔哔声，想到过去的一百零四个星期，我跟莎文娜只有四个星期在一起，连百分之五都不到。就算不停打电话、写信，我有时还是茫然瞪着前方，不知道我们还能撑多久。
我们有几次偷偷出去散步，还一起吃过两次晚餐。不过因为莎文娜要教课，根本不可能留下来过夜。我努力试过不要抱怨，但压抑不住的时候，终究还是会吵架。我痛恨自己这样，莎文娜也是，但是两人似乎都没办法不吵。虽然莎文娜没说，甚至在我提起的时候还否认，但是我很清楚，这一切的问题都是因为我本应退伍却没有兑现。这是莎文娜第一次，也是唯一一次对我撒谎。
我们尽量不去想争执的事。等我收假回去，又是一次充满泪水的送别，不过这次莎文娜没有哭得那么凶。如果把这理解为我们已经习惯了这一切，或者我们都更成熟了，也许会更感到安慰，但是等坐上飞机后，我意识到，我们之间的改变已经无法挽回。眼泪比以前少，是因为她的感情不再像以前那样深了。
这种领悟很痛苦。下一次月圆的晚上，我发现自己漫步在没有人的足球场，就像我承诺过莎文娜的一样，这让我想起第一次离别时的情景。我也想到第二次离别，奇怪的是，我不想去回忆那第三次的情形，因为我心里很明白，那次告别意味着什么。
夏天过去，虽然康复过程很慢，但爸的状况变得越来越好。爸在信里告诉我，现在每天会在附近散步三次，每次二十分钟，就算是这样都嫌太累。如果说散步对爸有什么帮助，应该是让他在退休后有事可做——我的意思是，除了钱币以外。我一方面继续给爸写信，一方面也开始在星期二和五打电话给他，每次都是准时东岸时间下午一点，以此确认爸一切都好。我会通过电话仔细辨认他是不是很累，还会提醒他好好吃东西、多休息、按时吃药。爸觉得打电话好像比面对面聊天还要痛苦，每次听起来都只想赶紧挂
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