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电话。有时候我也会拿这点开他玩笑，不过我从不确定爸是不是知道我这是在开玩笑。这点很有趣，有时候我会大笑，爸却从来都没笑过，可是语气马上会变得轻松一点，尽管过不了多久，我们又会陷入一片沉默。这样也没关系。我清楚爸很期待我打电话回家。电话每次只响了一声后，他就会接起来，我完全能想象得到他盯着时钟等电话的样子。
八月过去，九月到来，然后是十月，莎文娜结束在教堂丘的生活，搬回家找工作。我在报纸上读到联合国和欧洲国家努力阻止美国出兵伊拉克的消息。在北约组织盟国的首都，四处弥漫紧张的气氛。新闻报道了民众示威游行，以及各国领袖对美国发出的警告：一旦出兵就会犯下大错。但同时，我们的政府也努力要改变盟友的想法。我跟小队里的弟兄只是继续按计划过着每一天，以坚定的决心继续操练，准备应付难以避免的战事。结果到十一月，我们又被派回科索沃。到那时候，我已经厌倦了巴尔干地区，也不想再执行维和任务了。重点是，我跟军队里的所有人都知道，不管欧洲国家怎么想，中东战争是绝对不可能避免的。
那时候莎文娜的来信还算固定，我们通电话的情况也是。我通常会在黎明之前打给她，一直以来，我都是差不多这个时间打的，大概是东岸时间午夜时分。以前莎文娜总是会在家接电话，但到了这时，我已经常常找不到她人了。虽然我告诉自己，她可能跟朋友或爸妈出门了，但还是没办法控制自己不去胡思乱想。挂了电话，我总觉得莎文娜找了别人。有时候，接下来的一个钟头我会打个两三次，铃声每响一次，我的怒火便会升高一分。
等莎文娜终于接起电话，我本应问她去了哪里，却从来都问不出口。莎文娜也不见得每次都会告诉我她去了哪里。我知道，保持沉默反而坏事，因为不问只会让我想得更多，无法专心于眼前的谈话。我的语气通常很不好，莎文娜也是。我们的对话变得循规蹈矩，交代彼此很平常的状况，没有了情感交流。挂上电话，我总是痛恨自己这么善妒，接下来几天便只想狠狠揍自己一顿，告诉自己这种事不能再发生。
不过，有时候莎文娜听起来又很正常，好像什么事都没有，我也就还能体会到她的关心和爱。我一如既往地爱着她，我也发现，自己想到过去单纯的时光时，会感到无可抑止的心痛。我知道这是怎么回事：现在我们渐行渐远，我只是很绝望，只想留住我们曾有的一切。不过这就像恶性循环，我越急切，莎文娜就越疏远。
接下来，争执就开始了。一切就像第二次离别时的争吵：我没办法坦承自己的想法，不管莎文娜说什么，只觉得她在套我的话、试探我，或者是觉得她根本不想让我好过一点。我讨厌这种谈话的程度，比厌恶自己的嫉妒还要深，即使我心里清楚，这两者其实互为因果。
尽管如此，我还是觉得我们撑得过去。这辈子我最想要的，就是跟莎文娜共度未来。到十二月，我电话打得更勤了，而且很努力让自己不要嫉妒，强迫自己用轻松的语气打电话，期望莎文娜会想听听我的状况。我以为一切都有了改善，至少表面上是这样，但是圣诞节前四天，我提醒莎文娜，说我不到一年就要退伍了的时候，莎文娜没像我想的那样兴奋地回应，而是闭口不语。我能听到的，只有她呼吸的声音。
“听到了吗？”
“嗯。”莎文娜的语气很平缓，“只是以前就听你这样说过了。”
没错，我们也都很清楚是这样，不过接下来的整个星期我都没睡好。
新年那天是满月，虽然我照样出去看月亮，还想到我和莎文娜爱上彼此的那个星期，可那些情景开始变模糊，仿佛是我内心沉重的忧伤使得美好的回忆蒙上了重重浓雾。走回营房的路上，我看到一群人或是围成一圈，或者靠在墙上抽烟，好像什么都不在
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