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这，已经触到了我的道德底线，我一直觉得自己的到底底线很低，现在和我认识的人比一比，哈，我想我还是太高了呢？
我抚着肚子，那天气头上想打掉孩子的决定，如冰雪一般融化了……
我和冷唯别的孩子，一定是一个值得期待的奇迹。
我还不能理解母爱的伟大，但，我的心里，母爱开始懵懂萌芽……
不能杀死它，亲手杀死自己的孩子！那我，又和我的父亲有什么区别！
可是，现在的我，没有条件，没有能力，没有办法去抚养一个生命，那我怎么能把他带到这个世界上来，我要尊重他的生命权，就要有勇气，能够面对这个世俗的残热的现实。
如果我想把孩子生下来，就要对他负责，就算，他在我的心里狠狠的刺了一剑，为了孩子，我也要抬头，微笑，装作不在乎！
如果想留下孩子，如果想让孩子的人生不像我这么凄苦，这，仿佛是唯一的办法。
虽然现在想到冷唯别，比离开他还要让我痛上一百倍，和他在一起变得如此艰难而痛苦，虽然这个决定需要比流产更多一百倍的勇敢和坚决，我，也能做到。
我不怕那些流言蜚语，现在，我肚子里，有一个和纸杯里一样可爱脆弱的小生命要我守护，我，忽然，长大了，变得坚强无比。
唉，我又何必把事情想得那么绝对呢？
往好处想一想，冷唯别，只不过是演一场戏来报复我的父亲，他不是说过了吗，最后，我们会好的，只是要我忍过那一晚的痛而已。
关于，我们的以后，他说了很多，他不是温柔的对我说过：“只要你愿意，随时都可以来靠着我。”
还有好多好多别的话，那些动人的话，犹在耳边，那，不会是骗我的，对不对？冷唯别是不喜欢骗人的。
我想，我能这么轻易的原谅冷唯别，主要是因为孩子，还有一个原因是，我实在对冷娇娇的痛楚，感受很深，从小到大，冷娇娇这样的女孩子，我不知道看了多少。
她们不但自己痛，也给家人带来了极大的苦恼。
她们最后的结果，都是流着眼泪独自去医院做流产手术，默默承受“偷吃禁果”后生理与心理的双重痛苦。
这种痛苦不但会给她们不成熟的心理和生理上留下了恐怖的心理阴影，而且会给她们一生留下难以磨灭的记忆，对以后的生活和生育都会造成影响。
我想，冷娇娇的不孕及离异，和少女时期的流产也许有着直接的关系吧。
我不想怪冷唯别这么对我。但是，我的肚子里是他的孩子，他，不会不要的。就算是别人的孩子，他尚且出手相助，何况是他自己的。
我已经不敢去想，冷唯别故意让我怀孕的阴恶用心，因为，只凭我自己，真的无法去养育一个孩子。
继续生存的方法永远只有一个，那就是向前看，把丑恶和怯懦远远的丢在脑后！
什么叫坚强，
怎么样才能坚强，
我不知道！
不过，我知道忘掉痛，忘掉伤害，去拥抱爱，
真的，也需要极大地坚强才能做到。
试着忘记吧，试着原谅！
用袋子装着红衣和钻石……我，离开了这个临时的居所。
我要去找冷唯别，不再继续躲着他了，我要告诉他……
我不恨他了，我要和他在一起，忘掉过去的伤痕，生下我们的孩子！让他在幸福和父母的呵护下长大，我一直渴望的东西……幸福，爱，关心，怜惜，宠溺……我要全部都给他。
我对着镜子微笑……练习微笑，知道笑容自然而纯净……眼神澄清
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