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正好。
我以为我爱上得是那架钢琴里无声无息的音符，又或者是白色裙子包裹着的天使一样的纯净。
她是姚瑶也好，姚夕也罢，只怪我太执着一件美好的事物，丝毫不给对方变质的权利。
然而任何东西只要够深刻，都是一把刀。
我想错就错在，把偶然捡到的流星，当成倾尽生命也要呵护的瑰宝。
那两个女孩，其实都很自卑，都很想要爱。
我想她们爱上的也许并不是我这个人。而是年少时光里，一份来自意外的守护力量，一份值得炫耀的真挚纯情。
所以姚瑶才会患得患失，所以姚夕只能悄然跟随，而我……其实根本就没有弄清楚，自己究竟爱谁。
但我选了一个就会认真负责下去，不走到婚姻的殿堂里绝不忍心染指。
所以我也从来都知道姚夕爱我，以为她的怪异她的忧郁都是因为爱而不得产生的情绪。
只是从来都没想过，是姚瑶给她画了一个又一个的禁区，试图将她推开我的身边，渐渐远离。
我没有别人想的那么蠢那么瞎，也没有别人想的那么正那么义。
其实有时候，我也知道是姚瑶耍了些矫情的小心思。可那又怎样，女人的醋意代表着她们真实的在意。
我承认我在一笑置之过后，还有点不厚道的窃喜。
哪个男人不希望女人们为了自己争风吃醋呢？就如女人们也喜欢看着男人为她们打架斗殴是一样的。我他妈的又不是圣人。
我一直以为女孩子之间明着笑一笑，暗着斗一斗，本来就没什么太大的关系。
可惜有时候，不做圣人就只能做罪人，没有一个选择给你作壁上观耍无赖看大戏。
我终于为我自己那不要脸的无所作为买了沉重的单——
姚瑶死了。
崩溃震惊之余，我才如梦初醒地梳理起这段悲剧。我以为……这一切真的是姚夕做的。
就像两个人胡闹，一开始你推我一下，我掐你一下，然后扇巴掌，然后捶拳头，最后终于捅了刀子。
见了血，送了命，才知道恶小为之的代价……
我恐惧极了，我害怕我心里那两个孑然不同的女孩会为了我而幻化出任何一种黑暗的心灵。
我害怕这万劫不复的悲剧终于还是在我这里失了控脱了节。
与其说我恨姚夕，不如说我是在恨着当初那个无所作为的自己。
所以没有人知道，如果这两个女孩易位而处——车祸坠崖的人是姚夕，被怀疑的是姚瑶……
我也会用同样的心态来对待留下来的那一个。
我想我活着的时候不敢承认的东西，终于在死了以后有机会忏悔——
我就是……两个，恩，都爱。
人渣……
你们说我是人渣？
我很不服气，我说我爱上两个女人又怎样，但我终究只会选一个来负责。
碰了一个，我就不会碰第二个。我关不住我的心，但我总还能控制得住我的身。
我比禽兽强多了！
只可惜我错的太离谱，只问爱情路漫漫，不问阴谋常戚戚。
一旦爱情里有了算计，有了圈套，有了威胁，有了逼迫——
那就不配在冠以爱情之名。
我想，真正推开姚瑶的，不是我对姚夕的不舍，不是我对孩子的执着，不是我对她死而复生的麻木，只是她看着我的眼睛说出的那一句‘我做的一切，都是因为爱你’。
很抱歉，我接受不了这样的爱。
太疯狂太压抑，太夸张太绝望。
我爱的，永远只是十四岁那年钢琴下翩然掀起的一隅。我爱的，
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