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越来越响，从早到晚都不停歇。”
“2015.12.4：我又开始有幻觉了，和上次一样……可能会比上次还严重。
我到底要怎么做才行？我到底要怎么做才能正常地生活呢？
这是既定的命运吗，我什么都无法改变，只能不断回到原地吗？我不知道为什么还要坚持下去，太痛苦了，太痛苦了。
这样的日子，我居然还要再过六年吗？
你说我之所以痛苦想死，只是因为我想活着，是高地效应的错觉。你是不是在骗我？这也是命运的一环吗？你要骗我继续活下去，无论如何也要坚持下去吗？
你为什么要这样对我，为什么让我这样活着？
你永远嘴上说着温柔的话，但你才是这个世界上最可恨的，最伤害我的人。我恨你，我最恨你。”
然后又是让人心惊的，漫长的空白。等到来年春天的时候，夏仪终于发出了下一封信。
“2016.3.21：生日快乐，我现在好多了。在史蒂夫医生的帮助下，我在试图平衡音乐和我的正常生活，如果太沉溺和完全拒绝音乐都不行，那么总会有个平衡点吧。
对不起，大概每次生病过后，我就要这样跟你道歉。上一封信我说的话太过分了，就算你没有看到，我也想说对不起。
我好像没有办法控制生病的自己。
其实我给所有这些信设置了发送时间，如果半年内我没有再更新，它们就会被发送到你的邮箱里。
我的病情让我有自毁倾向，所以我想，如果我真的坚持不下去了，我还是想要留下些什么给你。
如果真有那么一天，你就会收到这长长的遗书。
现在看来，幸好我坚持下来了，我还活着，现在能给你写这封信。不然我留给你最后的话就是愤怒和指责，我无法想象你看到那封信，会有多受伤和难过。
我不知道自己会不会完全好起来，或者什么时候能好起来，也不知道我什么时候能对你彻底释怀，我甚至不知道我现在对你的感情是什么。
但是有一点可以确认的，无论你看到的邮件最终的结尾是什么，希望你能知道这一点。
你对我来说仍然是幸福的定义。在我生病的时候，我责怪你，厌恶你，痛恨你，把你和折磨我的命运混为一谈。
可是当我好转时，比如现在，我发现支撑我走到现在的念头是——我想要好起来，变成一个正常的人，放下所有怨恨，回到你的身边。
所以希望将来你有一天看到我说过的那些伤人的话，不要生气，不要伤心。”