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这么想呢？我是一个妓女的侏儒，我的工作就是拉皮条。说实话，我并不比她好到哪里去。然而她帮过我，原谅我的粗鲁，在我冰冷的时候温暖我，给我一个火热的怀抱。而且我的感觉很不一样。我已经多年没有这种感觉了。如果没有她我可能会死去，但我没有死，而是获得了新生。我想再次好好地用心去品尝生活。
哎呀，听听你在说什么，布西诺！你像一头发情的驴子，被自己的恐惧绑住了，在院子里哞哞叫。你本来瞧不起她，对她怀有疑虑，现在变得对她倾心不已了。你感受到的这种感情不会有什么好下场的。
我体内的这个声音既尖酸又刻薄。这是我的很多习惯之一。像我长得这么丑，如果在体外找不到伴侣，那么只能在内心给自己找一个，否则会孤独而死。但这些内心的伴侣必须有时温柔，有时尖刻，因为这两者都是每个要活下去的人所需要的。所以小姐和我才会如此相得益彰。我们虽然出身不同，但自小都被教导要学会独处，学会约束而不是放纵自己的感情。所以当她爱上那个小白脸时我一点都不宽恕她。可是我自己却为一个驼子朝思暮想。
我望着她的后脑勺。然后在我的脑海中，我扳过她的身子，以便能再次看着她：我又看到她走路时怪异的姿势，看到她光滑的脸庞、白蒙蒙的眼珠、苍白得毫无血色的皮肤、安详而又警惕的神色。她的真名叫什么来着？艾琳娜·克鲁西什么？克鲁西奇？对，就是这个。艾琳娜·克鲁西奇。这个名字连发音也很有趣。
我不需要什么声音来告诉我发生了什么事情。我知道。我当然知道。我越来越喜欢她了。很喜欢。或者更准确地说，我将脑海中一直阻止我喜欢她的障碍搬走了。一直知道某种东西，但与此同时对它根本一点都不了解，这种感觉太奇怪了。就好像每天都看到一个人，却选择了不去注意她是什么人一样。
现在想来，那真是一个愚蠢的故事。听到那个故事，人们或许会认为我早已习惯了别人的漠不关心。但我当时很年轻。嗯，心智依然年轻。我的身体已经发育成熟了，至少自那之后就没长过，也开始感受到青春的骚动。爸爸过世了，我到佛罗伦萨投靠我的叔父。他是一名政府的书记官，相当有名气，但为人算不上好，也算不上糟糕。他收留我，既是碍于基督教的教义不得不如此，也因为我比他所有的孩子都心灵手巧，他可以让我帮忙抄写文件。但他讨厌我畸形的身材，认为这玷污了他的门第，我也讨厌他。
他把她带到家里的时候我十五岁。她从达尔马提亚来，他从朋友处将她带来，让她在厨房打杂。她个子非常小，几乎和我一样小，不过她很瘦，我怀疑她不是生来就身材小，而是营养不良所致。但她丑得超乎人们的想象。她出生的时候，嘴巴不知道受了什么伤害，她的兔唇裂得很厉害，看上去总是一副冷笑的样子，呼吸的声音响得像猪。有人吩咐她在午餐时间给我送饭到书房。这样我们就能“熟悉”了。她很生气。我一早就知道了，从她的眼睛能看出她窝了一肚子的火。不过我怀疑有人打她，逼她不得不听从。现在想起来，她可能相当聪明。但我当时对她一点兴趣都没有。两个星期之后，他将她许配给我当未婚妻，还说什么，“像你这种身材找个老婆不容易，布西诺，你现在长大成人了，如果没有像其他人一样尝到爱情的果实，那对你来说并不公平。”
接下来那个星期我永远离开了他的家门，离开了佛罗伦萨。所以我才会变成今天这个样子。刚开始虽然很艰难，但我在路上找到一些谋生的办法。在随后的几年里，我不再多愁善感，也尝到了禁果的滋味。我磨练自己的智慧，学会扒窃和变戏法，等我来到世道人心最为险恶的罗马时，我已经不再为自己的身体悲哀，已经能够用它来赚钱了。但这件事让我害怕其他身体畸形的人。因为那天晚上，当我和她像马戏团的动物一
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