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过去的真相的回忆残缺不全。
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记忆的碎片，幻觉的碎片，想象力的碎片，曾经有过的生活场景，曾经发生过的事情，如鲠在喉、不吐不快的经历，我不相信，我很难相信，我一点也不相信。但我仍要提及它们，那是一些纷乱杂沓的线索，我已不再想把它们编织成令人满意的样子，我不能那么干，那样不诚实，不好。
是的，过去的时间，似曾相识，无法忘记，可那些倒底是什么呢？
我想，那是关于嗡嗡的事情，它涉及柔情。
是的，柔情。
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是的，讲到这里，我想，该讲到柔情了。
柔情不会自己开口，要有人代替它来讲，这是柔情存在的一种形式，如果这种形式被遗忘了，我便无法确定它的存在，我想，我应讲述它，以便使我相信，有柔情这种东西，柔情这个词的确能表达某种东西，某种情感，某种记忆，某种深藏于我心灵的东西，并且，具有某种意思，某种坦诚，某种激情，某种怜悯，或者，别的什么。
别的什么――还有什么？我不知道，但我可以肯定，柔情也像其他东西一样，是空洞的，费解的，要讲述它，是不可能的，这是我的直觉，因为我从未感到柔情的实体，我只看到过它的形式，无论世俗的形式，还是带有神性的形式，谈到这里，我想到几幅画，想到几个乐章，想到几段文字，我想，我想，我费力地想，但是，我仍然无法使自己确信，柔情是一种存在，与爱具有关联，然而似乎所有的事物都是爱的显示，同时，那些事物又有自己的名称――一束悄然而至的光线，一株被风吹折的植物，一块岩石，一个人，它们具有某种形象，而那种形象在某种情况之下，却又可以用别的名称表示――上帝的爱从一束光线中显示？一个情人对着一块岩石发誓？四片交织在一起的嘴唇？冲动？忠诚？思念？死？――爱在每一件事物上显示，但又似乎没有告诉我什么，我要使爱具有某种意思，就要叙述那种意思，就要让自己相信那种意思，我讲一个故事，我讲一句话，我讲了又讲，我还是不要说了，没有用，为爱做什么都没有用，我永远不使用这个字也行，也许我应当使用逻辑，也许，我应当漫不经心地一带而过，我心绪纷乱，我情不自禁，我什么也讲不清，我知道我在讲话，但除了讲话，我得承认，我什么都不知道。
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我知道，我知道，我想证明除了爱，世上空无一物，我另有决心，我要告诉自己，只有呓语才令人信服，我还有个愿望，想说明关于爱的一切，全都值得一试，我从一对数字中发现了爱的某种迹象，我应不应该告诉别人？我不知道，我怕我一说出，那个存在的数字就会消失，我不能说出它，它是个秘密，它是一对亲和数，是个序列，是个谜――我想我不应再说下去，我想，我不能再说了，这么做没有什么用处，什么用处也没有，我可以证明一件事，没有爱，我们一样生活，我也可以证明另一件事，爱是一切，其余的都是疯狂，当然，我还可证明一件事，那就是，任何存在都不可信，爱只要是一个存在，也同样不可信，我真的可以证明，我有一个办法，它很简单，它那么简单，谁都可以使用它，它是一剂万灵药，但一直到最后，我也没有说，我害怕了，我想从这里溜走，退到另一个地方，在那里，爱从一只鞋里钻出来，爬进热油里，变成一块煤。
这一切全无意义――我是说，谈论爱。
我是说，编织某种形式。
我是说，我讲的故事。
我是说，某种柔情。
我是说，应该停止了。
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这也是有关柔情的描述。
我是说，应当有一只风笛在吹。
我是说，所有的小甲虫都应当回家。
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