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那天晚上下起小雨。雨丝迷蒙，让人几乎分不清是雾还是雨。不时有水流无声地从窗玻璃上淌下来。
当我醒来时已是午夜时分。头脑异常清醒，完全感觉不到自己睡了这么久。房间里的物件、无边的黑夜和淅淅沥沥的雨声仿佛都已经抽离于时间之外。为什么会有这种感觉？
第二天有医学部的入学面试，我必须一早上班，确认会场的公告板、各种资料以及为教授们准备的茶水和点心是否已经安排妥当。不难想象会是非常忙碌的一天，所以我希望可以尽可能地多睡一会儿。
可是，我在床上辗转反侧，迟迟无法入睡。一闭上眼，就会看见雨丝在黑夜之中连天接地。定睛看久了，不禁一阵头晕目眩。
去倾诉小屋吧，我想。小谦和美登利小姐可能已经睡了，不过也不碍事，小屋随时都会欢迎我。我在睡衣外面套了一件大衣，径直出门。
这条路明明走过很多次了，我始终记不清林间小路的走向，每次都会迷路。每当我觉得“这次真的不行了”，打算放弃的时候，员工宿舍就会不可思议地出现在眼前。这仅仅是因为我是个路痴？
第一次这么晚登门，我的心里有点七上八下，万一那里一片漆黑、大门紧锁怎么办？幸好，员工宿舍管理事务所里灯火通明，暖炉也在工作，不觉松了一口气。
我在原地跺着脚，掸去大衣上的雨水。光着的脚很冷。
一直以来，我都认为自己不是一个坏人，或者说，应该算是个好人。听上去很滑稽吧？我既没有进过警局的不良记录，也没有被停学退学；朋友不多，知己有几个；从不无故旷工，加班也毫无怨言；邻居女大学生大腿骨折的时候，还主动照顾她的一日三餐；遇到街头募捐也一定会掏出一张一百日元塞进募捐箱……
但是，这些事情完全不足以证明我是一个好人。人心的善恶是没有边界的，我只是在“好人”的入口附近天真地徘徊而已。
我并没有多想成为一个好人，也没有主张大家都要做好人的意思。只是觉得，靠自己的双脚慢慢走近心灵深处的想法和意志很重要。
也许是因为下雨的缘故，天气格外寒冷，我不禁咳嗽起来。就连咳嗽声也被六边形柱体吸收得一干二净。我抚了抚胸口，继续往下说。
今天，我打算说一件从未对任何人提起过的事情。这件事我不打算再向其他人提起，而且，也没有再提起的必要。不过在这里，我可以畅所欲言吧？不管是过去的事还是未来的事，不管是事实还是幻想，都可以尽情倾诉吧？
我花了很长一段时间来跟美知男分手。首先，如何让自己接受自己对他的“厌恶”之情，着实费了一番功夫。此外，也不是因为恋恋不舍，还想跟他在一起才这样耗着。当时，我脑子里想的是如果再忍一忍，可能就能熬过这个节点，重新萌发出爱情——当然，感情的性质跟以往是不一样了。毕竟，我不知道该如何处理“厌恶”这种感情。
可是，不管我等了多久，爱情终究还是没有复活，我们只是在泥沼里越陷越深。其实，我真正的敌人已经不是美知男，而是自己的感情。
我想方设法地找他麻烦、激怒他。可是美知男是那种临危不乱的人，总是那么冷静、稳重、谦虚。他的这种反应让我非常痛苦，欲哭无泪。我知道自己的做法的确有点幼稚，可也无可奈何。从某种意义上来说，当时我也非常认真地努力过。
那时我们正在我们共同好友的婚宴上，坐在我旁边的美知男不停地说着要重办订婚仪式的事。还是尽早办掉比较好，因为根本没有什么必要拖延嘛。戒指一直放在身边我也不放心啊。这次我们就租酒店的房间来办吧，那样就轻松多了，你不用自己做菜，我也不用端什么海鲜饭了。一定会很顺利啊。也不是一定要拘泥形式，在这里
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